Lämmintä Joulun aikaa ja rakkauden roihuamista

Tiistain jälkee ollu tässä taas kaikkee niin en ole jaksanut koneelle tulla ja päivittää.. mutta tässä pientä paivitystä:

Keskiviikkona oli muuten ihan jees päivä.. olin koulussa, sitten kävin bestiksen kanssa stadissa <3 kun tulin kotii ehin olee koneella ehkä hetken aikaa ennen ku mamma tuli kotiin ja käytiin isovanhempien luona viemässä vähän jouluruokaa niille.. sitte kun illalla pääsiin kotiin tulin kyllä koneelle mutta sitten aloitin parisuhdekriisi keskustelun poikiksen kanssa joka loppu vasta puolen yön aikaan.. Saatiin onneksi asiat sevitettyä, itse tajusin miltä hänestä tuntui ja hän tajusi miltä minusta tuntui sekä vielä kaupan päälisiksi löysin normaalin iloisuuteni takasin JEEEIIIJJ!!

Torstaina oli mahtava fiilis normi itseni uusio löytämisen jäljiltä ja luokkalaisetkin huomasi eron olemuksessani : ) Sitten just ennen ku koulu loppu niin ro (ryhmänohjaaja) pyys mua jäämään hetkeks kun sil oli asiaa mulle mun reflektio vihosta ja sitten kerroin mun ja isän jutusta sille nii se ymmärtää nyt mua paremmin. Varsinkin jos mul tulee koulussa tai töissä ahistusta.. Koulun jälkeen käytiin rakkaan Petrani kanssa syömässä sellossa ja kävin ostelemassa parit joulu lahjat poikiselle. Sitten suunta oli kohti töitä.. illalla väsyneenä sitten istuin vielä vähän aikaa koneella kun pääsin kotiin. Kivat raha tulee alku vuodesta ku sen verran tehny nytten keikkaa : )

Perjantaina nukuin aamusta pitkään, paketoin muutamat lahjat ja juoksin omppuun mamman kanssa viimesille joululahja ostoksille : ) sitten kauheella kiireellä kotiin pakkaamaan, paketoimaan ja värjäämään hiuksia <3 niistä tuli ihan super makeet!! Tällaset tumman punaset joissa on vivahteita violettiin <3 mä oon niin in löööv näihin XD Poikiskin tykkäs onneks.. se tuijotteli melkee koko illan miun hiuksia kun tulin niille joulun viettoon.

Eilen sitten tuo kävi vähän asioilla ja minä näin sitten paria kaverii.. Sitten tultii yhtä matkaa takas anoppilaan ja vietettii iltaa rauhaisasti muokaten mun mgt pakkaa ja pelatessa yks peli ennen ku alettiin kattoo LOTRIIII kuninkaan paluuta se on hieno elokuva <3 vaikka osaankin ne melkee ulkoo eikä niitä turhsn usein jaksa kattoo mut toi nyt jotenki uppos sopivasti : )

Tänään  siten käytiin yhteisen kaverin luona, mä lakkasin kynnet, katottii raksun kanssa pari jaksoo Supernaturalii ( sitä on kivempi kattoo seurassa ) ja sitten ollaan vaa oltu, pelailtu kumpiki aika pitkälti : D

Että tällasta.. elämä näyttä valosammalta ja kivemmalta paikalta vaihteeks : ) Rauhaisaa, ihanaa ja rakkauden täyteistä Joulua kaikille muruhanipalleroille

Lentosuukkoja lähettäen MD <3

Somewhere I Belong?

Mun hartaimpii toiveita on et saisin olla normaali... Mikään ei olis sen ihanempaa...Ihmettelen miten oon onnistunu kompuroimaan mun elämän läpi tähän mennes.. miten mä oon tehny sen? Millä voimillal?? Tunnen itteni vähän välii niin heikoks ja yksinäiseks.. 

Haluisin kans löytää oman paikkani täälä. Löytää paikan jossa en olis enää vaan moneen kertaan rikki revitty sielu ja sydän, tyhjässä kuoressa, paikka jossa mua oikeesti rakastettais, missä muhun ei sattuis enää... Paikka jossa en olis enää yksin ja hajalla..

Mut näähän on vaa unelmii eikä unelmat käy koskaan toteen...

Linkin Park - Somewhere I belong

English		Suomeks
(When this began) I had nothin' to say, And I'd get lost in the nothingness inside of me, (I was confused) And I'd let it all out to find, That I'm not the only person with these things in mind, (Inside of me) But all the vacancy the words revealed, Is the only real thing that I've got left to feel, (Nothin' to lose) Just stuck, Hollow and alone, And the fault is my own And the fault is my own I wanna heal, I wanna feel, What I thought was never real, I wanna let go of the pain I've felt so long, (Erase all the pain 'til it's gone) I wanna heal, I wanna feel, Like I am close to something real, I wanna find something I've wanted all along, Somewhere I Belong, And I've got nothin' to say, I can't believe I didn't fall right down on my face, (I was confused) Lookin' everywhere, Only to find that it's not the way I had imagined it all in my mind, (So what am I) What do I have but negativity, 'Cause I can't justify the way everyone is lookin' at me, (Nothin' to lose) Nothin' to gain, Hollow and alone, And the fault is my own And the fault is my own I wanna heal, I wanna feel, What I thought was never real, I wanna let go of the pain I felt so long (Erase all the pain 'till it's gone) I wanna heal, I wanna feel, Like I am close to something real, I wanna find something I wanted all along Somewhere I Belong I will never know, Myself until I do this on my own, And I will never feel, Anything else, until my wounds are healed, I will never be, Anything 'til I break away from me, And I will break away, I'll find myself today, I wanna heal, I wanna feel, What I thought was never real, I wanna let go of the pain I felt so long, (Erase all the pain 'till it's gone) I wanna heal, I wanna feel, Like I am close to something real, I wanna find something I wanted all along, Somewhere I Belong I wanna heal, I wanna feel like I'm Somewhere I Belong (2x) Somewhere I Belong		(Kun tämä alkoi) Minulla ei ollut mitään sanottavaa, Ja olisin eksynyt olemattomuuteen sisälleni, (Olin hämmentynyt) Ja olisin päästänyt sen kaiken ulos löytääkseni, Sen etten ole ainoa ihminen, jolla on nämä asiat mielessä, (sisälläni) Mutta kaikkien paljastettujen sanojen tyhjyys, On ainoa asia joka minulla on jäljellä tunnettavaksi, (Ei mitään hävittävää) Vain jumissa, Ontto ja yksin, Ja syy on omani Syy on omani Haluan parantua, Haluan tuntea, Mitä ajattelin ei koskaan ollut todellista, Haluan päästää irti kivusta jota tunsin niin pitkään, (Pyyhkiä pois kaiken kivun kunnes se on poissa) Haluan parantua, Haluan tuntea, Kuin olisin lähellä jotakin oikeaa, Haluan löytää jotakin mitä olen halunnut koko ajan, Johonkin minä kuulun Ja minulla ei ole mitään sanottavaa, En voi uskoa etten pudonnut suoraan kasvoilleni, (Olin hämmentynyt) Katsoen joka paikkaan, Vain tajutakseni ettei se ollut niin kuin kuvittelin sen kaiken mielessäni, (Joten mitä minä olen) Mitä muuta minulla on kuin negatiivisuutta, Koska en voi puolustautua tavalta jolla kaikki katsovat minua, (Ei mitään hävittävää) Ei mitään mitä saavuttaa, Ontto ja yksin, Ja syy on omani Syy on omani refrén: Haluan parantua, Haluan tuntea, Mitä ajattelin ei koskaan ollut todellista, Haluan päästää irti kivusta jota tunsin niin pitkään, (Pyyhkiä pois kaiken kivun kunnes se on poissa) Haluan parantua, Haluan tuntea, Kuin olisin lähellä jotakin oikeaa, Haluan löytää jotakin mitä olen halunnut koko ajan, Johonkin minä kuulun En tule koskaan tuntemaan Itseäni kunnes teen tämän omillani, Enkä tule koskaan tuntemaan, Mitään muuta, ennen kuin haavani ovat parantuneet, En tule koskaan olemaan, Mitään ennen kuin murtaudun ulos itsestäni, Ja minä tulen vapautumaan, Löydän itseni tänään refrén Haluan parantua, Haluan tuntea kuin olisin Jossakin jonne kuulun Kuulun johonkin

 

Teksti otettu liramasta nii en vastaa käännös virheistä....

MD

Nätti seinäruusu

Mä oon ollu taas huono kirjottamaan tätä blogia.. Tää on niin perinteistä.. alotan jotain uutta kivaa ja sit jaskan jatkaa sitä säännöllisesti mut sit se lopahtaa..

Mut jo.. en oo viikkoon kirjottanu ku viime viikon alusta olin niin raivona että olisin varmaa heittäny koneen seinää ja vielä nauranu perään vaan koska olin niin vihanen.. mut joo.. tiistaina annoin kylä poikikselle anteeks ja eilen sitten toiselle kaverille... kyllä mulla tuolla syvällä sisällä vielä palaa sellanen pieni vihan kipinä mut se pysyy siel sisällä.

Keskiviikkona ja torstaina olin töissä nii en jaksanu kirjotella ja perjantaina olin kauden vikassa nuorten illassa viettämässä aikaa kavereiden kanssa. Lauantaina paras ystäväni Petra tuli käymään meillä ja opiskeltiin muutama tunti sitten mulla oli skype treffit rakkaan poikikseni kanssa. Sunnuntaina oikeestaa pelasin lähes koko päivän yhtä koukuttavaa facebook peliä enkä tehny mitää järkevää.... Eilen olin taas töissä.. viimenen vuoro tänä vuonna on sitten ylihuomenna.

Tänää oli paljon kaikkee koulussa ja sellossa hilluin kaks tuntii ettimässä mamman kanssa mulle farkkuja... yllätys yllätys EI LÖYTYNY D: Sitten kävin nuortenilta avustajien kanssa syömässä ja sit tulin kotii ja koneelle..

Siinä oikeestaa aika pitkälti mitä nyt on tapahtunu.. kyl mä vielki näin viikon jälkeen vähän epäilen että onko musta lähtemään sinne vaihtoon? Uskallanko mä lähteä sinne? Olenko tarpeeks hyvä menee sinne?
Mä oon kyseen alaistanu itteeni viime päivin aika monessa asiassa- Just että oonko tarpeeks hyvä tekee jotain tai selviinkö tästä nyyt muka niin hyvin kun multa odotetaan?

Eikä tää yksinäisyys oikee helpota asiaa kun on paljon aikaa ollaa vaan oman pään sisäisyydensä vanki, omien ajatusten vanki... Mä en enää usko tai haluu elää siinä harhassa että mulla olis paljookaan kavereita.. ehkä hyvän päivän tuttuja... mutta ei kavereita.. muuta kun muutama.. Oon mä niistä kiitollinen mut silti tuntuu vaa että vaikka olis kuin ihmisiä ympärillä, niin aina oon yksin...

Must on aina tuntunu siltä että pärjään paremmin jätkien kanssa ku tyttöjen koska jätkät on suoria eikä juoni toisten takana. Sit ku monet jätkä kavereista on ollu jo ennestään yhteisiä kavereita ja niitä yhistää kaikki tällasen pelit sun muut niin tottakai he puhuu niistä keskenään kun se on yhdistävä tekijä.. mut ei mun kanssa... niin enhän mä sitten tajua tietenkää mitä puhutaan... Siinä on sitten mukava olla mukana keskutelussa jossa ymmärrä sanoja idealla : mä, ja, sitten, tuli, ampu, heitti... tällasta.. on tosi rakentavaa.. On ihanaa olla ulkopuolinen niissä tilanteissa koska sillon on sellanen olo et se olis ihansama oonko paikalla vai en.. ku en niistä mitää ymmärrä tai kommentoi niihin nii ei mee kauaakaa ku mun läsnä olo unohtuu...

En valita siks et haluisin olla huomioi keskipiste tai vastaavaa, mä oon kasvanu olosuhteissa missä se mitä haluaa nii joko se saavutetaan kovalla työllä tai se vastaa ihmettä jos sen saa. Joten oon tottunu siihen et mut välillä unohetaan. Oonhan mä ihan nätti seinäruusuki... Silti se aina kirpasee... vaikka vaan vähän mut on sekin tarpeeks... Välillä voisin jopa kuvitella et mulla olis joku supervoima olla näkymätön koska muutaman kerran mua on oikeesti katottu silmiin ja oltu sillee: Ai sä olit viel täälä?.  Super hienoa... huomasit mut.. öö.. tunnin viiveellä..tai vastaavaa..


Joskus on sellanen olo et mul ei olis ketään ja avun huuto on kuiskaus pimeässä.. ei sitä kukaan kuule... ei sitä kukaan huomaa.. se on vaa kuiskaus pimeässä... ei siitä tarvii välittää.....

Mä en jaksais...

Tatuointeja, varjoissa juoksentelua ja ahdistusta

Hei taas pitkän tauon jälkeen... Tässä viikon sisällä on tapahtunut paljon kaikkea... En oo jaksanu kirjottaa ja suurimmaks osaks en oo ehtiny ku koko ajan menossa ja sitten vielä siihen hirveen isot koulutehtävät tekemättä lyhyellä deadlinella nii ei oo vaa ollu aikaa eikä jaksamista päivän lopuks kirjottaa nii aattelin tässä päästää höyryjä

Tasan viikko sitten maanantaina oli synttärit WUHUU!!! Ja hankin sen tatuoinnin <3 Tässä kuva siltä illalta ku tulin kotiin. Siitä siis jätettiin loppujen lopuks se kalla pois kun ei päästy yhteiseen mielipiteeseen tatuoijan kanssa siitä.

 

Nyt se on toki ihan erinäkönen ku on parantunu ja hallistunu todelliseen muotoonsa mutta siihen tulee vähän parannuksia ja muutoksia mutta toi on se millasena se kuitenkin pysyy. Ei sattunu läheskää niin paljon ku pelkäsin mutta kyl se epämukavaa oli.

Mitäs sitten.... entinen kaveri jonka kanssa ollu vihanpitoa nii tuli vinkuu mua takas kaveriks mut ihan ku mä haluisin sitä enää mun frendiks ku mua on jo kerran loukattu ja höykytetty. Ja siis kaikkihan on aina mun vika.... Pitäis vielä katella sitä lauantaina.. voi jessus.. öö.. tiistaista mul alko viikonloppu et asustelin poikisken luona ja vietettiin laatu aikaa..

Perjantain pidin pippalot tärkeimpien kavereiden kanssa meillä ja oli muuten aivan ihanaa muuten mut sitten yks jätkäkaveri kysy pullon pyörityksessä MUN poikiskelta, mun läsnä ollessa, MUN VITUN SYNTTÄREILLÄ sen ja sen exän suhteesta asioita jotka oli vimesiö mitä olisin halunnu kuulla. Mun teki mieli juosta ulos kämpästä tonne vitun lumikinokseen itkemään ku se oli niin inhottava....

Lauantaina oltiin sitten pelailemassa Shadowrunnia kavereiden kanssa joista lähes kaikki oli ollu edellis illan mun juhlissa. Siellä sitten kun peli oli englanniks ja kaikki osaa jonkin verran (lähes kaikki muut täydellisesti paitsi ylläripylläri minä) puhuu sitä, niin sitten juteltii pätkii englanniks ja pari kertaa ku yritin mongertaa ite enkkuu nii tiestysti ku jännittää ( mulla on tosi huono itseluottamus englannin kanssa ) nii ne lauseet meni tietysti ihan perseelleen.. ja siitäkö sitten kaikilla muilla oli ihan hulvattoman hauskaa.. mulla ei.. 

Plus tähän siten vielä et mulla oli poikiksen kanssa vielä ryppyjä rakkaudessa samana iltana nii tottakai sitten sunnuntai ku toinen lähtee taas jumalan selän taakse niin mulla pitää sitten olla paha olo.. Vittu jeij saatana..

Tänää on sitten ahistanu koko saatanan päivä.. Aamusta iltaan.. ja on muuten inhottavaa olla ihan vitun vihanen kahelle tärkeelle ihmiselle samaan aikaan.. en haluis mut en kyl aijo leppyy helposti... KOHDATKAA HELVETTI LOUKATUN NAISEN RAIVO!!!!

Ja harkitsen vakavasti unelmista luopumista... mm. vaihdosta ulkomaille.. että kiitos vain ystävät rakkaat..

MD ei jaksa edes kiittää teitä olemattomia lukijoita..

Tatuointi ongelmia ja ( TURHAA! ) ihmissuhde draamaa

Taas tullu taukoa -.- voi kettu sentään. Must tulee helposti säännöllisissä asioissa näköjää laiska o.o Mutta joo.. ei täs onneks ku pari päivää vaa jääny välistä..

Perjantaina oli Joulumarrkinat ja meidän yrotys tienas tosi hyvin : ) osa kavereista kerto et paljon ne tienas nii meil tais tulla eniten voittoa. Hyvä meidän yritys!! Siellä taas oli neiti draamakuningatar mikä teki siitä päivästä vähän hankalan mutta selvitiin. Illalla rämmin sitten siinä hirveessä lumimyskyssä ( missä oli muuten kivaa raahata ne aamupäivän yritys kamat kouluun ) seurakunnan nuorten iltaan ilta-avuks ja siel oli runsaasti porukkaa... eli mun lisäks ehkö se viis... MINNE KAIKKI ON KADONNU??

Eilen sitten näin vanhaa lapsuuden ystävää ja käytiin sen kanssa syömässä. Oli ihanaa nähä sitä pitkästä aikaa! Sitten täälä siivoiltiin kotona ja tehtiin mamman kanssa mulle kakku täks päiväks.

Tänää sitten isovanhemmat faijan puolelta tuli käymää synntärikahvella ja saatiin hyvää kakkua NAM :3
Sit käytii syömässä mäkissä ja ku tultii kotiin ja mä tänne koneelle nii siitäkö alko sitten oikee ehana draama pläjäys..
Ekaks mun tatuoija ilmotti et joudutaa siirtää mun tauointi aikaa koska mun tatska  kesken vaikka mun aika olis jo HUOMENNA... siinö oli sit hirveesti kaikkee säätöö ja siitömulla alko vielä hedari nii mulle varmaa täs reilu kuukauden vihamykkäkouluu pitäny entinen parasystävä tuli vinkuu et ollaan taas kavereita mut mä en jaksais enää.. mä tiiän et se ei pääty hyvin jos annan sille viel uuden mahiksen.. uden mahiksen vaa repii mut uudestaa henkisesti hajalle ja olla niiku mitään ei tapahtunu.. Kattoo ny mitä huomisesta tulee... tai pikemminki ens yöstä.. ny ahistaa ja jännittää ja pelottaa sen verran et katotaan saanko nukuttuu yön..
Pitäis tässä kans palautella noita koulu töitä... ei kai tässä voi muuta ku rupee hommiin...
.
.
.
.
.
Nyt o tehty tehtävät.. yks jäi ensviikolle mut sen palautus on vast loppu viikosta nii sil ei oo niin palava kiire.
Kauhulla huomista odottaen monestakin syystä kiitän ja siiryn kirjan kimppuun lukemaan että saan rentouduttuu ennen nukkumaan menoo jos se jeesais...

Huomenna jos hyvin käy laitan kuvan mahdollisesta uudesta ja ekasta tatuoinnista!!

Illan biisit on Rita Ora - Rip, Sturm und Drang - Goddanm Liar & Linkin Park - Catalyst

MD kiittää ja kuittaa......