Valaistumisia

Heipsrallaa taas, pieni tauko tuli tähän välii mut meikä on juossu pää kolmantena jalkana nii kaameeta vauhtia joka suuntaa, et hyvä ku syömää ehtiny. Olen sen kyllä mut blogin kijottamiseen ei oo oikeesti ollu aikaa tai energiaa. Kotiin tullu ihan kuolleena, jaksanu just suihkussa käydä ja sitten mennyki nukkumaan.

Maanantaina oli viimeinen raivarien täyteinen riparipäivä ja pääsin sitten sieltä pois. Huomasin sen, että kaipasin ennemmin Jyväskylän kotia kuin Espoon porukoiden kotia. Silleen siis kotiutunu :) On toki porukoiden luokse aina ihana mennä ja näin, mutta oon ilmeisesti kodin ihan tuolta Jykylästä löytäny. Pääsin porukoille kun äitee haki kirkolta ja menin nukkumaan vähäks aikaa.. Siitä sitten olin niiden kanssa vielä vähän aikaa ja sitte lähin stadii näkee muutamaa hyvää ystävää ja odottelemaan junaa. Sitten junassa olin kuolla tylsyyteen ja ahistukseen ku erinäiset asiat pyöri päässä. Sitte vielä siihen päälle, ku mä oon muutenki tällanen asioita helposti liikaa pohtiva perus nainen :D Menin sitten kotii ja oikeestaa romahin aika suoraa sänkyy ja nukkumaan ku olin ihan puhki.

Tiistaina pesin aamusta pyykkiä ja purin kassin toiseen, koska mulla on ny vkl toinen leiri Espoossa ( minkä takia istunki nytten junassa ja kirjotan ihan täydellä intohimolla tätä tekstiä <3 ) Sen jälkee näin sitten kaveria, johon tutustuin koulussa ja todettii et joskus pitäis käydä kahvilla ja nyt vihdoin ja viimein mentii sitte :) Haettii kaupasta jäätelöö ja mentii puistoo aurinkoon istumaan ja juttelemaan. Siis me juteltii ummet ja lammet ja mä itse asiassa tajusin jopa joitain asioita itestäni tai ainaki rupesin miettimään asioita itestäni. Rupesin mm. miettimään että oonko mä sitoutumiskammoinen, en vaa loppujen lopuks oo suhdeihmisiä vai oonko sit taas sellanen vahvasti omaa tilaa tarvitseva. Sinänsä nään itteni kaikissa noissa mutta jokasessa kuitenki sit on  sellasiin pointteja mihin mä en sovi.. Sillee vaikeeta saada selvyyttä itestäni tässä asiassa.. Sitten kanssa rupesin pohtimaan et oonko sitten ite niin kiinni mun menneisyydessä et se vaikuttaa nii vahvasti muhun, vai onko se vaa niin rankka että puskee läpi muuten.. Tajusin vasta ny alkaa pohtimaan et oonko just nii jumissa mitä on tapahtunu et en tajuu mitä mun elämässä on ny tapahtumassa? Oon kanssa huomannu et alan olee kaiketi aika hyvin pääsemäs yli ekasta poikiksesta, koska mä en enää millää tavalla ajattele sitä, mua ei kiinnosta enää miten sil menee ja mä en jaksa välittää siitä et jos törmäisinki siihen. Ennen olin ihan paskat housussa kaupungilla et jos törmään siihen nii miten reagoin.

Sitte iltapäivästä menin Minna murulle tekee koulutöitä eli suunnittelemaan ja viimeistelemään meidän treenien vetovastuun. Siinä sitte kanssa juoruttiin ja parannettiin maailmaa ja saatii päähämme et mennää terdelle. Menin vähäks aikaa kotiin pelaamaan kaveri kans netis korttii ja valmistautuu. Sitte lähettiin tyttöjen kanssa ulos ja me juteltii taas vaihteeks siitä et miten miehet on vaikeita (kuten myös me naiset) ja selvittäis keskenämme ihan tarpeeks hyvin, varsinki jos mie olisin porukan mies :D Siitä sitte ku tytöt lähti kotiin nii mie menin istumaan limulle parin kaverin kanssa Timee :) Oli ihana ilta ystävien kanssa :) Kiitos kaikille ketkä tunnistavat <3

Eilen olin sitte ihan kuollu ku nukuin jonku kolme tuntia. Aamun luento oli niin turhaa ku oon edellises koulussa luin sitä ihan tarpeeks ja osasin kaikki lääkehoidon jutut ulkoo ja selkärangasta. Sitte meillä oliki miun ja Minnan treenikerta ja se meni yllättävän hyvin! Porukka sai uutta tietoo vaikka jätettiin se aika pintaan eikä kauheen syvyyksii menny. Saatii kans hyvää palautetta asiantuntevasta otteesta :) Oli ihanaa saada positiivista palautetta. Sit kävin kaupassa ja näin miun tuettavaa :) Tän jälkee menin Hannalle (kuhan olin käyny syömässä kotona) ja juoruttiin ja katottii perinteisesti Heroesii <3 Kotii ku pääsin nii väsähdin koneen ääree kattoen leffaa ja kampesin itteni nukkumaan.

Tänään nukuin sitte pitkää ja menin Seksuaaliterveyden verkoston seminaariin josta puolet nukuin ku iski ihan totaalisen väsy päälle.. Sitte juttelin kans parin kaverin kanssa mukavia ja piti toista kaverii, jonka näin sillon tiistaina, kiittää siitä et oli saanu mut ajattelemaan joitai asioita (mistä aikasemmin mainittin). Sen jälkee kävin kotona pakkaamassa ja juoksin MLLn tukihenkilöiden vertaisiltaan. Siellä oli mukava nähä muitaki sossuja jne. pääs vähän kuulee vanhemmilta toiminassa pidempää olleilta niiden suhteista ja miten on menny. Sit vipelsin oikeestaa junaa ja rupesin kirjottaa tätä blogia samalla ku jutellu Kati kullan kanssa puhelimessa ja paasannu ylläripylläri miehistä :D Huomenna iskoleirille!!! Näkee mun vanhoi kavereita <3 Tänää ollu varmaa ton takii aina mahtava fiilis ku aurinko paistanu, jutellu mahtavien kavereiden kanssa ja ollu pelkää hymyä! Tänää elämä on ihanaa, mutta katotaapa mitä huomenna on :D

MD kiittää ja kuittaa tältä päivää. Öitä o/

Ripari valvonta nro. 4 VIIMENEN

Heissan.

Tänää ollu taas jännä päivä. Oikeestaan tää koko leiri on ollu jännä.. Luulin tulleeni eristyksiin kaikesta stressistä, huolista ja murheista... no... kuinkas kävikään? Yöt täällä masennellu ja ahistunuki parii kertaa.. Parin pikkusen takii ollu ihan tatti otassa ja luokkaantunu parii kertaa, pari hyvää jätkä kaverii myöntäny et tykkää musta, joutunu heille kieltäytyy ( toivon niin paljon, ettei meidän hyvä ystävyys murene siihen ) toisen tuntenu niin pitkään et on mulle ku veli. Nii ja sitte exä laitto viel viestiä D: kohteliasuutta haluis vastata, mut sit tas en tiiä mitä vastaisin, jos siihen pystyn.. En oo varma oonko viel valmis kohtaamaan sitä.. Tää on ollu aika rankka vkl :D jos ens vkl olis vähän helpompi ku pääsee koulutusleirille isoskavereiden kanssa :) siel ei tarvii miettii miten vedät ryhmää jne ku siel kaikki muutenki kunnioittaa toisiaan, uusille annetaan mahollisimman paljon mahiksii oppia ja vanhat oikeestaa vaan on XD

Tänää ei oo sillee mitää ihmeellistä ollu, muuta ku et tullu vietettyy aikaa auringossa pelaten fitusta ja pesistä. Se oli ihan siistii :) Sit kanssa teleion itteeni siinä futis pelissä sillee et pohkeessa iho rullalla ja kunnon mustelma ja kankussa kans XD Muuten aika samalla kaavalla ku muutki päivät.. Huomenna pääsee kotiiiiiiin! vaikka juna lähtee kasilta nii ehtii siinä tekemää vaikka mitä ku yhen aikaa kuulemma ollaa taas Espoon pääs.

Mut mie lähen kattoo pääsiskö kohta nukumaan ku ollu pitkää hiljasta :) MD kiittää ja kumartaa.

Ripari valvonta nro.2 & 3

Moips taas täältä yön piemydestä.

Eilen mulla oli ihan mielenkiintonen herätys.. Toiset herää linnun lauluun, toiset auringon paisteeseen, toiset normaaliin herätys kelloon ja toiset rakkaan halaukseen aamulla... Ja sitten olen minä :) Kolmen tunnin unen jälkeen herään siihen kun kuulen tyttöjen käytävästä kiljuntaa jonka lähde on jätkä, jolla ei edes ole mitään asiaa sinne... Oli pieni ketutus.. Enhän mä sitten saanu enää unta :) Lagasin aamun nii jotain touhusin isosten kanssa, sitte mentii syömään jonka jälke oli vapaa-aikaa ja pelailin parin isosen ja pikkusen kanssa. Helmihardessa otin päikkärit ja sen jälkee mentii kahville missä oli mailman taivaallisinta pulla <3 Kahvin jälkee oli opari missä olin vetäjän apuna yhellä rastilla. Sitte taas syötii ja mentii raamiksii. Oli outoo vetää raamista ku se ei sillai kuuluis mun tehtävii mut mulle vaa annettii se nii ei ollu mitää vastaa mukisemista.. Tota kautta mm. ollu jonki verran taas vaikeeta ettii sitä omaa paikkaani ku en oo isonen mut teen isosten hommia ja sit taas en oo ohjaaja, mut miut luetaan yheks heistä.. KÄÄÄÄK!!! Miten päin tässä sitten oikein pitäis olla??

Tänään sain nukkuu ihan hyvin ku pääsin jo kahen jälkeen nukkumaan ja nukuin sinne vähän päälle kymppii. Sitte oonki kuunnellu melkee koko päivän nimittelyä, valitusta ja vastaa sanomista ojennuksista, jos joku törttöilee ja on ihan ääliö sekä erään asteista hakveksuntaa tai vastaavaa.. sitä on vaikee selittää.. Sit muutenki tänää olu jotenki erityisen vaikee olla muutenki.. Meidän yks ohjaaja viel (joka tuntenu mut melkee yhtä kauan ku ollu seukun hommissa) sillee, toki leikillää, kiusannu ku yks jätkä kaveri pommittelee välil viesteillä nii et se olis ihastunu muhun ja mun pitäis lopettaa sen kannsa leikkiminen. Vähän osuu arkaan paikkaan :( Sanoin siitä kyl.. Ja se et ku mä en nää tätä mun kaverii ku vaa kaverina, veljenä ehkä mut en oo sillai kiinostunu.. Nuolen sentää haavojani vielä.. Muutenki ollu sellanen lievän ahdistuksen ja masennuksen sekanen olo tänää.. en tiiä miks.. haluisin tietää... tai enimmäksee haluisin tän olon pois... Nyt olis ihanaa ku olis se joku jonka viereen vois vaan käpertyy sohvalle ja olla sillee " mua harmittaa, saanko lohtuhalin".. Mut se ei oo mahollista... Ei ainakaa vähää aikaa.. Mulla tuli parii kohtaa et olis halunnu mennä omaa huoneesee piiloo ja pillahtaa itkuun, mut totesin ettei se kannata ja yritin vaa unohtaa sen.. Kyllä välillä on tullu naurettuu mut sit se on taas hyytyny nopeesti..

MD ei jaksa kirjottaa enempää tänää nii kiitos ja kumarrus..

Riparilla yö 1.

Heipsan.

Tänää alko sitten ripari ja mun yövalvojan hommat... Tällläki hetkellä ku kirjottelen nii kuuntelen leirikeskuksen syvää hiljaisuutta ku pienet, isoset ja ohjaajat on menny nukkumaan. Pari ohjaajaa viel vähän jupisee toisessa käytävässä ku vahtivat et pojat varmasti nukkuu.. Oli kyllä sellanen eka päivä että huhhuh.. tää on varmaa mun ripareista rankin... ja oon varmaa seittämällä - yheksällä riparilla ollu..

Mutta siis.. nukuin pitkää porukoiden kerrostalossa tehtävästä hyvin kova äänisestä rempasta huolimatta. Sitte hoitelin parit koulujutut ja kattelin kolme jaksoa Supernaturalii netistä, ja siitähän mun piti sitte lähtee kirkolle leiribussiin. Päästii ihan hyvin lähtemään ja matka meni muuten ihsn hyvin, mut muutama jätkä heittäyty ihanan hankalaks. Huuteli mitä sylki suuhun toi ja härväs kaikkee omaa jne. Jösses... alko ärsyttää jo siinä vaiheessa.. Päästii leirikeskuksee nii oikeestaa koko iltapäivä/ ilta ollu yhtä härväämistä. Kaikki ohjeidtukset venyy vähintää viidellä minuutilla ku ei kuunnella tai sitte kukaa ei kuule ku on nii paljon muuta pulinaa. Yhessä vaiheessa yks jätkä veti mulle pultit ja haukku mut pystyy ku en antanu sille periks ku komenteli ja yritti pompottaa.. Ilmeisesti näitä yksilöitä jotka tottunu saamaa tahtonsa läpi..

Muuten menny ihan kivasti.. Huoneisii mentii ihan nätisti ja sitten puhelimistaki luovuttiin ilman taisteluja.. Nytte istun täällä pääsalissa mutustamassa leipää ja suklaata samalla ku kuuntelen hiljasuutta, kellon tikitystä ja musaa. Kohta käyn kiertää ja sit alan piirtää ja toivottavasti kolmen aikaa alkais päästä nukkuu.. valvominen väsyneenä ja hedarissa on tuskaa.. Mutta huomenna saan nukkua pidempään kuin muut nii olen tyytyväinen :)

MD kiittää ja kuittaa tältä yöltä

Espooseeeeeen!

Heips.

Eilen oli todella mukavaa käy kaverin kanssa kahvilla ja seura oli niinki hyvää et matka jatku sitte paikalliseen ylläripylläri :D Limu linjalla toki ku ei oikee rahaa oo ja melkee vaki naamalla ei oikee tarvii sodasta ja limusta maksaa :) Pääsin mä sitte neljän aikaa vihdoin kotii ku raaskin mennä :D

Tänää tapahtunu kaikenlaista ihmeellistä. Aamulla menin töihin ja siellä sain perheen äidiltä villatakin ku hän ei käyttäny sitä enää, eikä raaskinu heittää poiskaa, nii anto mulle :) Me like! Tytöt oli kiltisti eikä tarvinnu oikeestaa komentaa ni oli kiva aamu. Sitte poljin ihanassa auringon paisteessa kampukselle treeneihin, missä sitten väsymys iski. Yritin kuunnella ja osallistua, mutta hyvä että pysy hereillä ku neljä tuntia nukkunu.. Treenien jälkee menin kotii ja pakkasin loppuu ja lähin sitte junalle. Junassa juttelin aluks parin kaverin kanssa ja sitte katoin leffaa ja nuokuin. En ihan saanu nukuttua, mutta piristyin ainaki, ku Pasilaan pääsin ja hyppäsin junasta pois. Sitten tulin kotii ku äitee haki asemalta ja juoruttii vähän aikaa ku söin. Äite meni sitte äskö nukkumaan ja mä jäin valvomaan että huomenna sais nukuttua mahollisimman myöhää, ku huomenna alkaa miun riparilla valvomiset.

Toi ripari tulee nii hyvään aikaan, ku samalla saa ajatella erinäisiä asioita, löytää taas sen sovun ittensä kanssa, samalla ei tarvii ajatella mitää kun on nii eristyksistä kaikesta. Todennäkösesti riparilta tullaan kotii sitte ihan uutena ihmisenä :)

Mie oon unohtanu eilen laittaa ton musa osuuden ku oli vielä kaks biisiä jäljellä nii laitan ne tänne nytte :)

Maanantai: Day 29: A song from your childhood / Päivä 29: Kappale lapsuusajaltasi

Indica - Ikuinen virta

Tätä jo pikkulikasta asti kuunnellu ja kuuntelen vieläki :)

Eilen tiistaina: Day 30: Your favourite song at this time last year / Päivä 30: Lempikappaleesi vuosi sitten tähän aikaan

Disturbed - Innocence

Aivan mahtava asenne biisi ja varsinki treenaamiseen kanssa hyvä :) Tykkään tosi paljon vieläki!!

MD kiitää ja kumartaa tältä iltaa ja suuntaa varmaa kohta nukkumaan ku silmät vääntyy jo ristii ja painaa tonnin.

Jotain uutta?

Heipsan.

Sunnuntaina tuli vähän ankeempaa tekstiä mut mun tais olla aika ainaki yrittää kohdata omia tunteitani. Se on vaa välil vähän vaikeempaa ku oikeestaa koskaan oppinu kunnolla käsittelemään niitä. Faijaa koskaa kiinnostanu mitä tunnen, kotona sitte mamma aina hössöttäny, jos on ollu vähän pois tolaltaa nii sitäkää jaksanu. Isäpuolelle oikee koskaa mistää tollasesta tullu puhuttuu tai mitää nii seki sitte. Negatiiviset tunteet varsinki on vaikeimpia.... Mutta mä opettelen ja tää mun blogi on oikeestaan osa sitä :)

Eilen maanantaina kävin aamusta töissä, tappelemassa kolme tuntia kiukkusen kolme veen kanssa :D Huvittavaahan se oli ku toinen kiukustuu lisää ku tajuaa et mä en anna periks. Mut alkohan siinä loppujen lopuks mennö hermo ku toinen vaa huutaa mee pois ja silti kulkee perässä lätkimässä pienillä nyrkeillä, jotka kirpasee yllättävän paljon. Töiden jälkee tulin sitten kotiin nukkumaan vähäks aikaa ja siit vipelsin tutor tapaamiseen JEEEEE!!! Saatiin paidat!! Toi väri vaa natsaa ihan sairaaaaan hyvin meidän violetteihin haalareihin.. toi on luonnossa sellanen kirkkaan keltasen vihree.. JAM :)

Tutor tapaamisen jälkee sitten kaveri tulin mun luo ja tehtii ruokaa ja juteltii samalla ku ompelin sille läjän haalarimerkkejä haalareihin, ku ei ite jaksanu :) Mikäs siinä oli täydellä mahalla hyvässä seurassa. Ei oo vähää aikaa ompelu ollu noin hauskaa. Siitä menin sitte ihan puhki olevana nukkumaan. Eilen oli kyllä muuten sellanen tympeä olo ettei mikää olis paskaakaa kiinnostanu edellis päivän tunteilulta, mut tuo ilta oli pelastus :)

Tänään heräsin sitten jossain yhentoista aikaa, pesin pyykkiä ja suunnittelin mitä pakkaisin leirille mukaan kun huomenna lähen kotii Espooseen ja sieltä riparille apuohjaajaks mm. öitä valvomaan. Eli älkää ihmetelkö ku päivittelen tätä yö aikaan tai sitten en ehi/jaksa päivitellä. Viimestää ens viikon tiistaina tulee taas kilsan mittanen kirjotus :D Tossa päivällä näin sitten vielä tältä viikkoa mun tuettavaa ja tultiin mun luo kattomaa Prinsessa Ruusunen :) vitsi en muistanu et se oli niin vanha... 1959 tehty!!! Ja kattonu sitä pikkulikkana ihan intopinkeenä :D Tänää siis ollu sillee aika tasapaksu päivä, ei mitään ihmeellistä.. En voi sanoa ainakaa viel täs vaiheessa et olisin erityisesti piristyny viel sunnuntaista, mut sinne päin ollaa menossa.. Leirillä viimestää unohan koko asian ku siel ollaa nii intensiivisesti menossa ja tekemässä koko ajan.

Mutta mie tästä meen vielä pakkailemaan ja sitten vähän ajan päästä viel hyvän kaverin kanssa kahvelle :)

MD kiittää ja kuittaa!

PS: Luku kerroissa menny tonni rikki!!!! WIHIIIIIII!!! Mun piti bilettää tätä jo sunnuntaina ku meni rikki mut no.. se vähän jäi... MUT PAREMPI MYÖHÄÄ KU EI MILLOINKAA JEEEEEEEEEE!!!!! Kiitos lukiojoille tästä oudosta pienestä ilosta! Mulle iso juttu. :)

Yhtä juhlaa? vaiko ei?

Moips

Juu tota.. tää loppu viikko olluki aikamoista iltojen venymistä :) 

Torstaina nukuin aamulla pitkää ja heräsin ihan semi hyvällä ololla, mut aamupalasta tuli vielä vähän ällö olo.. Siitä lähin sitte kouluun, oli muuten aivan ihana auringon paiste et joutu jopa aurinko laseja käyttää :) Ihanaa ku kevät tulee ja kohta jo kesä <3 Omaki mielentila ihan nousee kohisten! Treeneissä puhuttiin sitten muutoksista elämäntilanteissa nii se sai taas vähän miettimään omaa tilannettaan. Kun lyhyessä ajassa tullu paljon muutosta ja käsiteltävää, nii pitää muistaa käyttää voimavaroja vahvistavia asioita että jaksaa. Siitä oikeestaa haluun tänää vähän puhua, mikäli tuolla myöhemmin muistan :D Treenien jälkeen tulin sitten kotiin ja juttelin kavereiden kanssa samalla ku vilkuilin Lääketieteen kurssin dioja.. Tentti alue oli kuitenki n. 450 diaa ja perjantaina oli tentti.. Hups... Illalla menin sitte Lotalle alottelee jokski aikaa ja siit mentii toisen sossu kaverin kanssa POIKKAREIHIN! En ollu pitkää aikaa päässy kunnolla tanssimaan nii halusin mennä vaikka lompaakkoo kiristää sen jäljiltä. Sain kyl pyydettyy porukoilta avustusta nii se helpottaa ens viikosta.

Perjantaina kävin kampuksella tekemässä sen Lääketieteen verkkotentin ja PÄÄSIN LÄPI kerrasta!! 55/60 <3 Kiitos tutor kaverin jota näin muutenki ja opiskelee kolmatta vuotta saikuks nii pienellä avustuksella muuta kuitenki. Oikeestaan kaikkiin vastasin kyllä ite mut kaveri heitti ajatusta, et mites jos kattoo tällasesta vinkkelistä. Sit mentii kampuksen kahvilaan pelaa bilistä ja lautapelejä, minkä jälkee menin kotii ja laitoin ruokaa. Tein mun lempiruokaa ja se maistu ihan sairaan hyvälle eikä mulle tullu siitä huonoo oloo!!! JEIJ!! Parantumaan päin ollaan :) Sitte hilluin jonki aikaa kotona jutellen kaverien kanssa faces ja lähin Lotalle taas istumaan iltaa. Se oli sellasta kunnon huutonaurua välillä. Meit oli minä Lotta ja sitte yks meidän luokkalainenki tuli siihen ja sitten Lotan poikis ja sen kaveri jotka otti vähän nii jutun taso oli sitte alkoholin ja väsymyksen värittämää :D Ajattelin et olisin lähteny jossai kymmenen - yhentoista aikaa mut katoinki vasta kahetoista aikaa kelloa.. oho... sit olin yhen aikaa kotona ja kämppis tuli huoneesta sopivasti ja oli sillee : " Mistäs sitä tullaa tähän aikaa? " Vähänkö rupes naurattamaan, ku ei se normaalisti musta mitenkää huolehi.

Lauantaina eli eilen sitte nukuin pitkää ja kattelin herättyäni animee plus juttelin skypen kautta mun parin Espoon kaverin kanssa. Siitä sitte lähin Katia kattomaan ja käytii syömäs kevään/kesän ekat jätskit!! Tai mun eka ainaki :) oli muuten ihan taivaallista :) Siitä sitte hain kotoota vähän pelejä ja menin kulman taakse sossujen lautapeli-iltaan muutamaks tunniks. Oli kivaa vaihteeks tehä luokkalaisten kans jotai erilaista. Alkaa joidenki kanssa tuntumaan jo enemmän siltä et olis enemmän kavereita ku tuttuja. Ja se on ihan sairaan kivaa. Alan pikkuhiljaa kokee kuuluvani tänne.. jokseenki :D Perhehän ja ihan ehdottomasti tärkeimmät ihmiset mulla on Espoossa mut kyl mä tänneki alan sitä verkostoani levittämään :) Tuntuu koko ajan vähän turvallisemmalta ku tutustuu usiin ihmisiin ja alkaa hengaa niitten kanssa et mulla on täällä ihmisiä, joilta voin pyytää apua.

Sen jälkee ku olin käyny siel peli-illassa lähin ulos parin tutor kaverin kanssa ku oikee vaativat :D Olihan meillä sitte hauskaa toki. Juteltii paljon ja annoin toiselle jätkälle vinkkejä naisongelmiin. Idealla miten ite naisena toimisin jossai tilanteessa ja miten reagoisin johonki, et hän osas ajatella asiaa toisesta näkökulmasta. Päädyttiin sitten ylläripylläri lopulta Timeen istumaan ja lauleskelemaan. Sinnehän pelmahti sitten yhessä vaiheessa kans pari muutaki tuttua joiden kanssa jäin sitten juttelemaan ku tutor kaverit päätti lähtee himaan. Pilkkuunhan siellä vahingossa taas meni, mut aivan mahtava ilta oli vaikka selvinpäin mentii :) hauskaa on ilman alkoholiiki, jos vaa haluu. Iteki yritän vähentää juomista, vaikka ei mulla sillee mitää ongelmaa oo mut silti miks mä juon sen pari siiderii vaik mulla on yhtä hauskaa vaikka parilla limulla tai ihan vedelläki.

Tänää sitten oikeestaa vaan ollu mut silti ollu ahkera. Tein työhakemuksen kaupungille yleiseks sijaisuuskeikkalaiseks jos se poikis duunia tänneki päähän. Sit juttelin kaverin kanssa (piti mennä sen luo kahville mut tuli mutkia matkaan) kävin kaupassa ja yritin ahkerasti kirjottaa tätä. No sehän oli yhtä tökkimistä.. Onneks sain hyvältä kaverilta vinkin mikä ajatusten juoksuu ni paljon et sain jopa inspiksen uuteen piirrustukseen ja tein sen alotus työn tossa välissä samalla ku pohiskelin mistä haluun tänää kijottaa. Eli sillee rento päivä mut kuitenki jokseenki tuottelias.

Ajatuksia mitä on heränny viimesen viikon aikana, koska no välillä ollu aikaa ajatella. Se oon huomannu et sitä just oon ainaki paennu aina välillä. Aikaa ajatella.. Viime viikolla mut piti sulkee tosi paljon tunteita pois et sain järjen toimimaan ja nyt se laatikko välillä rytisee ja narisee. eli mikäli itteeni tunnen, ei mee kauaan ku mun pitää avata se laatikko ja kohdata ne tunteet.. Sitäki mä oon vältelly yrittäen pitää itteni kiireisenä ja muiden seurassa ettei mun tarvis vaan olla ajatusteni kanssa. Nyt ku mun ruokahalu on palannu, nii väähn välii tekis mieli olla mutustamassa jotai hyvää.. mut mihin.. mul on niin tunteeton ja tyhjä olo et en voi sillee sanoo "tunteisiini"... koska niit ei sillai oo.. tai mä en haluu et niit on.. Mulla on ihan sellanen olo et mun pitäis tuntee itteni hyvin paskaks tässä kohtaa, mut mä en tunne mitään... Ihan ku mun sisällä olis tyhjä aukko jossa pitäis olla jotain mut mä en tiedä mitä.

Mä tajusin kanssa et uusien ystävien kohtaaminen meni mulla vähän vaikeeks. Eilen näin niitä tutor kavereita nii olin vähän varuillani niiden kanssa.. Miks? Mä en tiedä.. Kai mä en sillai enää niinkään helposti uskalla anaa itestäni enää muille. Jotkut asiat joiden kanssa oon sinut ja voin puhuu niistä nii on sillai ok, mut se et antaisin jonku tutustuu muhun vielä sitäki paremmin. Se ajatus jopa pelottaa mua. Juttelin kaverin kanssa eilen siel Timessä nii sen keskustelun pohjalta tajusin jotain. Multa on menny usko rakkauteen. Oon siltä niin siipeeni saanu et multa on menny usko siihen.. Tai uskon sitten kun se kolahtaa.. Mut nyt mä en todellakaa kai ees uskaltais antaa itestäni yhtään enempää, ku mitä oon jo antanu. Mut ku se ajatus kantaa mulla kaiketi aika pitkälle. Mä en ainakaa mitenkää lähitulevaisuudessa nää ees itteeni onnelisena kenenkään kanssa. Saa nähä kauan se kestää.. Vuoden? Kaks? Viis? Ja se et voinko mä löytää jonkun kanssa sitä onnea enää? Jos en mä usko et se on mahollista? Kyl mä voin onnellinen olla. Viimeks tänää aamu yöstä nauranu vatsa kippurassa. mut seki oli et nauroin kaverin jutuille...Tulin kotii nii rupesin ajattelemaan asioita, ja se hymy oli tiessään.. Kyl mä siis osaan nauttia tilanteista mut se ei kestä kauaa jos en oo sen vaikutuksen alaisena enää...

Mä oon huomannu et mä oon sillee kehittyny ton luottamus ongelmani kanssa parin likka kaverin kanssa. Esim. eilen avauduin aika paljon viime viikosta Katille, josta on tullu mulle yks tärkee tukipilari täällä Jykylässä. Sit yhen jätkä kaverinki kanssa juttelin melkein koko viikon varsinki sillon ku olin kipeenä nii silleki avauduin aika paljon mikä oli tosi yllättävää. En ois kuvitellu et sille avautuisin, mut se tuntu hyvältä ajatukselta ja hän oikeesti kuunteli mua. Se teki ihan hyvää ja uskon et sillä oli vaikutusta siihen et sain ton oloni paremmaks. Silti mä kaipaan sellasta mitä mulla on Petran kanssa. Mun bestis Espoossa jolle voin puhua mistä vaan ja se ymmärtää mua, se näkee asiat kun mä, toki antaa välillä muitaki kulmia katoo asiaa mut se tajuu sen mitä mä siinä nään. Mä kaipaan kans sitä tunneta et nään jonku, halaan sitä ja mulle tulee sellanen olo et hali vois oikeesti parantaa maailmaa, tai jos ei muuta nii ainaki mun maailmaa. Se turvallisuuden tunne mikä tulee sillonki vaikka vaan istun sohvalla toisen vieressä ja katon ikkunasta ulos sen kanssa hiljaisuuden vallitessa, koska meidän ei tarvii sanoo mitää ja silti ymmärretään toisiimme. Tiedetää et se toinen on siinä. Se et mä voin vaa soittaa itku kurkussa toiselle ja tietää et se järkkää aikatauluaan niin et me voisaan nähä mahollisimman nopeesti et tietää et toisella ei oo enää mitää hätää..

Mä viimeset pari päivää välillä ollu sillee et pystynköhän mä itkemään enään... no tossa välillä ku jäin piirtämään ja ajattelemaan asioita, niin tunteet löiki päälle.. Eihän niistä mitään selvää ottanu mut sain ainaki itkettyä siten viikkoon... Kai se on tästä vaa jatkettava eteenpäin.. Eihän tässä elämässä muuta suuntaa oo...

Tässä mun illan raapustama kuva...

Sit vielä tuo musa osuus :)

Torstai: Day 25: A song that makes you laugh/ Päivä 25: Kappale, joka saa sinut nauramaan

En tiiä kuka tän esittää mut sellanen kappale ku Dirlandaa

Naurattaa väkisin ja Youtubessa siitä Slipknot versio on maan mahtava

Perjantai: Day 26: A song that you can play on an instrument / Päivä 26: Kappale, jonka osaat soittaa jollain soittimella

Sininen uni pianolla mutta ei oikeen enää taho onnistuu ku siit on aikaa viime yrittämästä.

Lauantai: Day 27: A song that you wish you could play / Päivä 27: Kappale, jonka haluaisit osata soittaa

Mulla on tähän useampia ja ne kaikki on meidän seukun veisukirjasta sellasia lauluja joita riparilla laulatetaa tosi paljon. Olisi ihana osata säestää vaik kitaralla niitä :)

Tänää: Day 28: A song that makes you feel guilty / Päivä 28: Kappale, joka saa sinut tuntemaan syylisyyttä

Ei oikee oo sellasta... kai... eipä ny oikee tuu mieleen...

Tänään tuli sitte avauduttua taas oikeen urakalla.. MD kiittää lukijoita, teitä hiljaisia kuuntelijoita.

Hitaasti mutta varmasti..

Heips.

Tässä yhessä päivässä ei oikeestaa oo tullu mitää uutta. Vointi kohenee hitaasti, mut kohenee kuitenki :) Tänää vähän heikotti ku kävelin kouluun ja takas, mut kotii ku tulin ja lepäsin reilu tunnin nii oli voimat taas normaalina ( oloon suhteutettuna ).

Tänään taas paininu sen kanssa et ku on kivoja ja kiinnostavia ihmisiä joiden kanssa vois vaa jutella koko ajan mut sit ei uskallakaa sillee välillä laittaa viestiä esim. faces. Ku ei haluis olla sellanen takertuja, mihin mulla joskus on taipumusta ku tutustun uuteen tyyppiin ja sit haluunki tietää siit kaiken mahollisen millanen se on jne. Mä tiiän kanssa et oon huomion kipeetä sorttia. Siks en pärjää niiiin hyvin isommassa porukassa, koska sit en sillee viitti olla äänessä ja sit mua alkaa harmittaa ja välil sit joku tuttu tulee juttelee tyylii säälistä ku näytän nii ankeelta :D

Ärsyttää kans ku mun piti alkaa lukee tenttiin viime viikolla.. No siitä ei oikee tullu mitää... Mun piti vkl lukee... ei siitäkää tullu myöskää mitää.. Mun piti viim. maanantaina alottaa lukeminen.. no hyvä ku sain koneen auki, et voin kattoo leffaa jotta saan muuta ajateltavaa ku vellovan mahan. Nii tänää sitte alotin lukemaan ja oli yhtä tuskaa. Olo ku fyysisesti parantunu, nii ajatuksilla vähän liikaa tilaa. Siitä sit jos osuu oikee musa kohalle (koneella kuuntelen aina musaa) nii helposti kääntyy ajatukset ei toivottuihin tapahtumiin viime viikosta... Tiiän aika parantaa haavat, mut mä en haluis kauheen pitkää mönkii tässä omassa pienessä mustassa pilvessäni ku on toi kouluki. Mut sit taas mul on työtä jo saada ees itteni sängystä aamulla et pääsisin kouluun. Eli motivaatioo on ja ei oo.. Sit tavallaa pelottaa et ku saan tän taudin kunnolla selätettyä niin hajoonko sitten henkisesti? Padonnu kaikki viimesen viikon tunteet sellaseen tiukkaan pieneen boxii tonne ajatusten taakse piiloon ettei mun tarvis niitä just ny käyä läpi.. Mä oon huono kohtaamaan tunteitani ku oon oppinu vähän niiku pelkäämään niitä.. Ku oon senki huomannu et mun mielialat vaikuttaa helposti muihin. Jos oon hilpee nii muutki piristyy helposti, mut jos oon vihanen tai surullinen nii se tarttuu muihinki. On se elämä välillä vaikeeta.. Täl hetkel en sillee koe kipua mut sellanen lamaannuttava tyhjä aukko tuntuu olevan mulla hallitseva olotila.. jokseenki kans sellanen karu tunteettomuus.. no joo oon mä jo nauranu parin kaverin kanssa, ja joo se oli aitoa. Mut siitä ei oo menny kauaa ku on taas palannu todellisuuteen..

Päivän kappaleeseen : Day 24: A song that you want to play at your funeral / Päivä 24: Kappale, jonka haluaisit soitettavan hautajaisissasi

Donkey Ride - Empty Streets

Espoolainen gospel bändi joka on ihan mahtava :) Pää sääntösesti sellanen nuorille suunnattu ja tää on heidän herkkä biisi joka on mulle tullu osin aika tärkeeks kans.. Sopis haikeudeltaan sillee tonne kai... Mut onneks tota ei tarvii miettii kunnolla viel vähää aikaa, nii tää oli vaa tällanen heitto. :)

MD kiittää ja kumartaa

Sairastelua ja masentelua

Heips taas ...

 Eilen ei oikeen tuo kirjottaminen luonnistunu... Sain yöllä vatsataudin, mikä sitte herätti mua aamusta muutamaa kertaa juoksee kilpaa vatsansisuksen kanssa vessaa.. Mutta nyt ollaa taas voitossa ja elämä loistaa niiku tuo ulkona paistava aurinko :)

Sunnuntaina ku kotiin pääsin - vieläpä ennen puolta yötä - nii kaveri sitten houkutteli yhelle istumaan ja rauhottumaan viikonloppun tapahtumien jäljiltä. No, mie kaipasin seuraa ja totesin etten olis päässy muutenkaa nukkumaa ties millon nii päätin mennä. Oli hyvää musaa ja teki hyvää jutella hyvän kaverin kanssa erinäisistä asioista ja yrittää unohtaa todellinen maailma hetkeks. Sit mukaa pöllähti toinen kaveri ja jätkät sitte nauratti mua melkee kilpaa. Vatsaa sattu sillon muutenki nii en tienny nauroinko vai itkinkö :D Mutta hauskaa oli ja tyytyväisenä tulin sitte kotiin. Mut seki loppu lyhyee... sain laukut omaa huoneesee, yökkärin vaihettuu ja olin just päässy sänkyy melkee nukkumaa nii mahaa vääns oikee paha enteisesti.. Seuraavat kymmenen minaa meni vessa lattialla... Ihmettelen ettei kämppiksellä oo mitää tietoo mitä tapahtu XD Sil on kunnon unenlahjat! Aamusta heräsin sitten pariin kertaan juoksemaan, mut nukuin silti sinne vajaa kahteen päivällä...

Eilinen meni sitten kokonaa oikeestaa kavereiden kanssa facessa, vellovaa mahaa helliessä ja varovasti syödessä. Olo oli ihan kauhee, heikotti ja tärisin melkee koko ajan, vähän välii oli joko kuuma tai kylmä jne. mut iltaa kohden olo koheni ja pääsin suihkussaki käymää nii rupes heti paranee ihan kunnolla olo :)

Tänää sitten heräsin pirteenä, täynnä energiaa mut voimat oli viel vähän hakusessa. Jäin sänkyy lojumaa kahen lasten leffan verran, kunnes sitten nousin ja laitoin pyykin pyörii, söin kiinteetä ruokaa (leipää) siivosin vkl laukun pois ja rupesin leikkii Macig korteilla Cockatricessa. Parin kaverin kanssa tossa yritettii pelata jonki aikaa mut ei se oikee onnistunu, ku mun netti ei halunnu tehä yhteistyötä.

Veikkaan että toi mahatauti puhkes mulle koko viime viikon stressin ja hermoilun tuloksena.. Aika normaalii silleen mulle. Mut uskon et se kaikki pelko mitä seuraava viesti sisältää, oliko tää ny tässä, erotaako me näin huonoissa merkeissä sun muuta mitä päässä kävi läpi nii oli yllättävän kuormittavaa.. Ja sit vielä se ku tosiaan erottiin poikiksen kanssa sunnuntaina... Uskon et se oli parempi näin.. Ei tollalailla jos asioita käsitellään nii olis tullu meillä muutenkaa kestämään.. Mä en olis kestäny sitä.. Tai se että olisin joutunu olemaan varpaillani siitä et ketä nään, mitä teen.. En mä olis pystyny siihen.. sen verran perinteinen Jousimies oon ( joo moi oon myös vähän horoskooppi hörhö :D ) et mä oon jossai määrin siit omasta liikkuma vapaudesta tiukasti kiinnipitävä. Voi kans olla et ehkä mä sit en osaakkaa olla suhteessa... enhän mä viel sillee osaa ees ittenikää kanssa elää. Tai osaan sillee mut mussa on viel paljon asioita mitä mun pitää itteni kanssa hyväksyy jne. ettei mun tarvii sitä hyväksyntää toiselta hakee..

Mä tiiän että mussa on vikaa... mussa on ihan helvetisti vikaa! Suurin osa vaa pohjautuu sieltä mun menneisyydestä mistä oon puhunu jokseenki aikaisemmin vamaa viimevuoden kirjotuksissa.. Mut kuitenki, nii mulla on painava menneisyys mikä valitettavasti vaikuttaa siihen kuka oon.. se on muokannu musta tällasen.. Sit kiitos teatterin nii ei kaikki nää sitä kuinka palasina, yksittäisinä piirteinä välillä oon, koska mä osaan pitää oli mikä oli sitä muurii yllä. Joilleki näytän mitä siel toisella puolella oikeesti on.. Mut tuntuu siltä et ne kelle oon mun todellisen puhtaasti oman itteni näyttäny.. niiltä oon vaa kipua saanu... eihän tässä uskalla enää kellekää näyttää koko kokonaisuutta itestää jos siinä aina noin käy.. Sillee herää mieleen et jos kukaan ei oikeesti hyväksy sitä mitä oikeesti oon nii miten helvetissä mun pitäis pystyy olee sinut itteni kanssa??? Joo mulla on rankka ja painava menneisyys joka rajottaa mua, joo mä masennun joskus turhanki helposti vastoinkäymisistä, joo mä osaan olla tunnevammanen, joo mä oon helvetin epäitsevarma, joo mä hymyilen vaikka muhun sattuu ja vittu JOO mä oon maailman tappii jääräpäinen!!! Mut silti on mussa hyvääki.. mut onko sitä tarpeeks? En tiiä.... Ei taida olla... Välillä mä en jaksais tätä vuoristoradassa elämistä.. Jotai hyvää tapahtuu, sitä kestää oman aikansa.. Sitte tulee kaksin verroin paskaa niskaa.. Creat!! Mut... elämä on... jos ei muuta oo tähän mennes tullu opittuu nii tätä se vaan on... Yhen pirun hyvän asian ainaki tossa erossa itestäni opin, oli se et musta ei oo etäsuhteeseen PISTE. Asiasta ei keskustella, no can do, nada!!

Sitten taas musiikki osuuteen:

Eilinen: Day 22: A song that you listen to when you’re sad / Kappale, jota kuuntelet kun olet surullinen

Evanecense - Hello

Kappale jo itessään toki lietsoo surullisuutta, mut mulla helpottaa se ku saan rypee siin tunteessa vähän aikaa ja sitten ryhdistäydyn. En kyl mä koskaa kuuntele hilpeetä musaa surullisena.. Yleensä menee kaavalla mielialan mukaa = Surullista, asenne musaa / aggressiivista musaa ja sit vasta jotai piristävämpää pirteetä bailu musaa..

Tänään: Day 23: A song that you want to play at your wedding / Kappale, jonka haluaisit soittaa häissäsi

Stella - Häävalssi

Ei tässä oon mitää selitettävää :) Kunnelkaa kappale ja sanat nii tajuutte <3

Tänää illasta varmaa piirtelen toista tatska ideaa nii saa nähä mitä tulee ja kehtaako tänne laittaa.. MD kiittää ja kumartaa lukijoita.

PS. Mun molemmat blogit on ny tasoissa luku kerroissa!!! Ellei tää jo menny ohi täs välissä ku kirjotan tätä avautumista :) Kiinnostais et onko te ketä tätä luette nii pelkästää mun kavereita irl vai onko siellä myös joitai jotka on vaa kiinnostunu tällasen oudon tavallisen tallaajan elämästä? Saa ja mieluusti jooko kommentoikaa tähän kirjotuksee miten on :) Mua kiinnostaa!

Sumussa, musaa ja piirtelyä..

Joo tota... viimenen viikko menny sitten kunnon sumussa, koska ihmissuhde draamat... Tai draama mut kuitenki... En kunnolla muista mitä kaikkee oon tehny.. Kotona tuli ny vkl käytyy.. siinä oikeestaa kohokohtia mitä muistaa.. Siks tän kertanen oikeestaa vaa tota musa osuutta. Multa toivottiin lisää rustailuja nii tässä yks jota piirtelin joskus ku rupesin miettii millasta tatskaa haluisin seuraavaks :) Meni tuohon pari tuntia ja käytin kolmee google haun valmista tatskaa mallina. Tässä loppu tulos:

Ja sitten musiikkiin :)

Sunnuntai : Day 14: A song that no one would expect you to love / Päivä 14: Kappale, josta kukaan ei uskonut sinun pitävän

DollBoxx – Take my Chance 

DollBoxx on aivan mahtavaa muistaakseni korealaista tyttörokkia :D Rakastan! Jotku tietää mut nyt tietää useempi..

Maanantai: Day 15: A song that describes you / Päivä 15: Kappale, joka kuvaa sinua

Christiina Aguilera – Not Myself Tonight

Kuvaa oikeestaa parhaiten sitä mitä mulle käy tanssilattialla mutta en keksiny paemmin kuvaavampaa biisiä. Aquilera kuitenki ollu kanssa mun idoli jo siitä asti ku jaksan muistaa. Hänen musa aina innottanu eteenpäin tavalla tai toisella ja ollu sellasen vahvan naisen malli.

Tiistai: Day 16: A song that you used to love but now hate / Päivä 16: Kappale, jotai rakastit mutta nyt vihaat.

Bullet For My Valentine – Fever

Oli alkujaan yks mun lempibiiseistä, mutta sitten siitä tuli mun ja erään toisen yhteinen biisi ja nyt en enää jaksa kauheesti kuunnella sitä...Koska muistot

Keskiviikko: Day 17: A song that you hear often on the radio / Päivä 17: Kappale, jota kuulet usein radiosta

Ed Sheenan – I see Fire

Aivan ihana kappale, aina pakko laulaa mukana ku kuulee (paitsi kadulla). Nii ihanan kaunis, synkkä ja haikee samaa aikaa et melkee aina ihna liikuttuu ku kuulee

Torstai: Day 18: A song that you wish you heard on the radio / Päivä 18: Kappale, jota toivoisit kuulevasi radiosta

Disturbed – Innocence

Disturbedia ei vaan voi kuunnella liikaa <3

Perjantai: Day 19: A song from your favorite album / Päivä 19: Kappale lempilevyltäsi

Tiktak – Rannaton

Ainoo levy mitä oikeestaa mitä tullu kokonaa kuunneltuu on Tiktakilta ja siitä saa aina muistoja mieleen mikä tekee siitä vielä kuunneltavamman.

Lauantai: Day 20: A song that you listen to when you’re angry / Päivä 20: Kappale, jota kuuntelet kun olet vihainen

Wumpscut – Loyal to my hate

Ei tuu enempää sanottavaa. Aivan mahtava agro treeni biisi. Juoksemiseen unelma <3

Sunnuntai: Day 21: A song that you listen to when you’re happy / Päivä 21: Kappale, jota kuuntelet kun olet iloinen

PussycatDolls – When I Grow Up

Mahtava meininki tässä biisissä ja siitä aina vaa fiilis paranee!!!

MD kiittää tältä iltaa ja nousee kohta junasta ja suuntaa kotiin nukkumaan :) Jykylä I'm Home!!!